Вицове
- Шефчето
- Мнения: [ 4475 ]
- Регистриран на: 27 Юли 2011, 17:31
- Ник в играта: USS Enterprise
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Карлово
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.
Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!
В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?
Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината
Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди точка ли се ядат твоите ябълки или след точка?
- Вместо, вместо.
Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!
Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, годподин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва...
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.
Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!
В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?
Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината
Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди точка ли се ядат твоите ябълки или след точка?
- Вместо, вместо.
Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!
Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, годподин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва...
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

- Напреднал
- Мнения: [ 166 ]
- Регистриран на: 26 Апр 2012, 21:12
- Ник в играта: Wolzz
- Скайп профил: volume.15
- Обратна връзка:
Re: Вицове
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
__________________________________________________________________________________________________
Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
_______________________________________________________________________________________________
- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
_______________________________________________________________________________________________

- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
__________________________________________________________________________________________________
Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
_______________________________________________________________________________________________
- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
_______________________________________________________________________________________________

Wolzz

Офтопик:
- Активен
- Мнения: [ 301 ]
- Регистриран на: 12 Юли 2012, 23:13
- Ник в играта: Fresh G!rl
- Скайп профил: panterka_kiss
- Вашият пол е: Жена
- Местоположение: Rio de Janeiro, Brazil
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.
- Respected
- Мнения: [ 3276 ]
- Регистриран на: 20 Авг 2011, 11:46
- Ник в играта: DemoLitioN
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Двама роми си говорят:
- Ч*кал ли си медицинска сестра?
- Не само обикновена!
- Ч*кал ли си медицинска сестра?
- Не само обикновена!
"Беден е не този, който има малко, а този, който иска да има повече".
Сенека
Сенека
- Зарибен
- Мнения: [ 519 ]
- Регистриран на: 02 Авг 2012, 15:12
- Ник в играта: Waldy
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
Re: Вицове
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.



"No matter how many mistakes you make
or how slow you progress, you are still away
ahead of everyone who isn't trying!"
or how slow you progress, you are still away
ahead of everyone who isn't trying!"
- Новак
- Мнения: [ 42 ]
- Регистриран на: 20 Авг 2012, 00:49
- Ник в играта: BlueWolf
- Скайп профил: bluew0lf1
- Местоположение: Велико Търново
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Това са само класики от мойта колекция 
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!
--------------------------------------------------------------------
Eдин младеж искал да вземе едно момиче за жена.Oтишъл при баща и и казал:
-дай п*тката на дъщеря си.
-дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- абе, остави ги тия чикиджии.
---------------------------------------------------------------------------------
Урок по математика.
Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
-----------------------------------------------------------------------------------
Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!
-------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира кола, а шофьорът се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...
----------------------------------------------------------------------------
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, и италианска точност
-------------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
- НЕ! !
- УЗЗУ
- И какво означава пък това? - позамислил се другия
- Умреш да го завреш, завреш ли го умреш!
-------------------------------------------------------------------
7 признака, че...
...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява - Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър.
---------------------------------------------------------------------
- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
---------------------------------------------------------------------------------
Циганин в кафене
- Моля да искам една фанта
Сервитьорката:
- Каква фанта ще желаете
Циганинът:
- Няма смисъл
-------------------------------------------------
Циганин:
-един ваучер
Продавачка:
-какъв ваучер?
Циганин:
-еми за Нокиа
---------------------------------------------------
Циганин при кафе-машина, повдига вратичката и се провиква:
- Едно кафе за мене и едно за жената!
---------------------------------------------------

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!
--------------------------------------------------------------------
Eдин младеж искал да вземе едно момиче за жена.Oтишъл при баща и и казал:
-дай п*тката на дъщеря си.
-дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- абе, остави ги тия чикиджии.
---------------------------------------------------------------------------------
Урок по математика.
Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
-----------------------------------------------------------------------------------
Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!
-------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира кола, а шофьорът се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...
----------------------------------------------------------------------------
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, и италианска точност
-------------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
- НЕ! !
- УЗЗУ
- И какво означава пък това? - позамислил се другия
- Умреш да го завреш, завреш ли го умреш!
-------------------------------------------------------------------
7 признака, че...
...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява - Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър.
---------------------------------------------------------------------
- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
---------------------------------------------------------------------------------
Циганин в кафене
- Моля да искам една фанта
Сервитьорката:
- Каква фанта ще желаете
Циганинът:
- Няма смисъл
-------------------------------------------------
Циганин:
-един ваучер
Продавачка:
-какъв ваучер?
Циганин:
-еми за Нокиа
---------------------------------------------------
Циганин при кафе-машина, повдига вратичката и се провиква:
- Едно кафе за мене и едно за жената!
---------------------------------------------------
- Активен
- Мнения: [ 301 ]
- Регистриран на: 12 Юли 2012, 23:13
- Ник в играта: Fresh G!rl
- Скайп профил: panterka_kiss
- Вашият пол е: Жена
- Местоположение: Rio de Janeiro, Brazil
- Обратна връзка:
Re: Вицове
- Кажи, как да си върна любимото момиче?
- Прошепни й на ушето, като тайна, че в леглото е много по-добра, отколкото нейната приятелка.
- Прошепни й на ушето, като тайна, че в леглото е много по-добра, отколкото нейната приятелка.
- Зарибен
- Мнения: [ 519 ]
- Регистриран на: 02 Авг 2012, 15:12
- Ник в играта: Waldy
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
Re: Вицове
В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!

- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!


"No matter how many mistakes you make
or how slow you progress, you are still away
ahead of everyone who isn't trying!"
or how slow you progress, you are still away
ahead of everyone who isn't trying!"
- Аматьор
- Мнения: [ 75 ]
- Регистриран на: 06 Окт 2012, 22:21
- Ник в играта: ^ a40oo ;]
- Скайп профил: a4o.96
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Добрич
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Един човечец хапнал нещо развалено
напънал го стомаха и той се втурнал
към първата обществена тоалетна
която мернал по пътя си
ритнал първата врата-заключена
ритнал втора и тя заключена
ритнал третата,тя се отворила
без да губи време свалил панталона си
и влетял заднишком във нея
още във движение пуснал лайняния тайфун
облекчен въздъхнал и се отпуснал
върху тоалетвата чиния,ноооо
усетил два чужди крака между своите
боязливо погледнел назад
и какво да види,един човек
контактно изрисуван на стената
нашия преглътнал два-три пъти
и попитал-извинявай братле
ама защо не се обади че си тук
другия си избръсал лицето със ръка
и казал-еееее то оставаше и устата да си отворя.
=================================================
Древният Египет.
Пътува през Нил имперската баржа.
Гребците-роби се потят, напъвайки греблата, в знойния обеден пек.
Началникът на лодката, който им държи ритъм с тупана, по едно време се провиква:
- Гребци, роби, братя! Имам за вас една добра и една лоша новина! С коя да започна?
- Започни с добрата, Шефе - провикнали се гребците.
- Добрата новина е, че фараонът е уредил за всеки един от вас довечера по една мацка.
- Ураааа! Да живее фараонът ни велик още 1000 години - закрещяли радостни гребците. След като утихнала радостта, един от тях попитал:
- А каква е лошата новина, Шефе?
- Лошата е, че утре сутрин фараонът иска да кара водни ски...
====================================================================
Един селянин си свършил голямата нужда на пътя. Видял че идва един полицай и за да не види ла**ото сложил шапката си върху него.Полицаят идва и го пита:
-Ти какво правиш тука на пътя бе?
-Нищо.Хванах най-бързото животно на света. Сега е под шапката ми.
-Я дай да го видя.
-Не може много е бързо.Но ако искаш толкова да го видиш аз ще повдигна шапката а ти ще плеснеш с ръце да го хванеш.
Селянинът вдигнал шапката,полицаят плеснал с ръце и ла**ото се размазало в ръцете му.
Селянинът казал:
-Ето,виж колко е бързо!Изсра се и избяга.
======================================================================
Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
-Помните ли , че преди ядрената война бяхме зелени- казва единият
-...и можехме да плуваме-допълва вторият, а третият се кара:
-айде оставете приказките да отлитаме за нектар!
напънал го стомаха и той се втурнал
към първата обществена тоалетна
която мернал по пътя си
ритнал първата врата-заключена
ритнал втора и тя заключена
ритнал третата,тя се отворила
без да губи време свалил панталона си
и влетял заднишком във нея
още във движение пуснал лайняния тайфун
облекчен въздъхнал и се отпуснал
върху тоалетвата чиния,ноооо
усетил два чужди крака между своите
боязливо погледнел назад
и какво да види,един човек
контактно изрисуван на стената
нашия преглътнал два-три пъти
и попитал-извинявай братле
ама защо не се обади че си тук
другия си избръсал лицето със ръка
и казал-еееее то оставаше и устата да си отворя.

=================================================
Древният Египет.
Пътува през Нил имперската баржа.
Гребците-роби се потят, напъвайки греблата, в знойния обеден пек.
Началникът на лодката, който им държи ритъм с тупана, по едно време се провиква:
- Гребци, роби, братя! Имам за вас една добра и една лоша новина! С коя да започна?
- Започни с добрата, Шефе - провикнали се гребците.
- Добрата новина е, че фараонът е уредил за всеки един от вас довечера по една мацка.
- Ураааа! Да живее фараонът ни велик още 1000 години - закрещяли радостни гребците. След като утихнала радостта, един от тях попитал:
- А каква е лошата новина, Шефе?
- Лошата е, че утре сутрин фараонът иска да кара водни ски...

====================================================================
Един селянин си свършил голямата нужда на пътя. Видял че идва един полицай и за да не види ла**ото сложил шапката си върху него.Полицаят идва и го пита:
-Ти какво правиш тука на пътя бе?
-Нищо.Хванах най-бързото животно на света. Сега е под шапката ми.
-Я дай да го видя.
-Не може много е бързо.Но ако искаш толкова да го видиш аз ще повдигна шапката а ти ще плеснеш с ръце да го хванеш.
Селянинът вдигнал шапката,полицаят плеснал с ръце и ла**ото се размазало в ръцете му.
Селянинът казал:
-Ето,виж колко е бързо!Изсра се и избяга.
======================================================================
Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
-Помните ли , че преди ядрената война бяхме зелени- казва единият
-...и можехме да плуваме-допълва вторият, а третият се кара:
-айде оставете приказките да отлитаме за нектар!
Хубавите неща стават бавно! Аз съм доказателство,че сутрин ставам по два часа:D


- Respected
Re: Вицове
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
-------------------------------------------------------------------------------
Двама си говорят в парка.
- С циганите не може да се играе шах.
- Защо?
- Веднага крадат конете.
-------------------------------------------------------------------------------
В чата.
Той :
~ Здравей, да се запознаем?
Тя :
~ Кой си ти?
Той :
~ Може да съм този, който чакаш цял живот.
Тя :
~ Дядо Коледа ли ?
-------------------------------------------------------------------------------
Последната дума на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб.

- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
-------------------------------------------------------------------------------
Двама си говорят в парка.
- С циганите не може да се играе шах.
- Защо?
- Веднага крадат конете.
-------------------------------------------------------------------------------
В чата.
Той :
~ Здравей, да се запознаем?
Тя :
~ Кой си ти?
Той :
~ Може да съм този, който чакаш цял живот.
Тя :
~ Дядо Коледа ли ?
-------------------------------------------------------------------------------
Последната дума на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб.


- Аматьор
- Мнения: [ 76 ]
- Регистриран на: 22 Ное 2012, 23:43
- Ник в играта: Enrage ON FIRE
- Скайп профил: hns.danger.kz
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
- Зарибен
Re: Вицове
Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал. –К*** к**** к***.И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен,а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:
–Кажи бе какво ти има защо не говориш,ако трябва ме oбиждай !!! A папагала отвърнал :
–Аз като съм в официален костюм с к**** не разговарям !
–Кажи бе какво ти има защо не говориш,ако трябва ме oбиждай !!! A папагала отвърнал :
–Аз като съм в официален костюм с к**** не разговарям !

- Аматьор
- Мнения: [ 74 ]
- Регистриран на: 17 Яну 2013, 20:40
- Ник в играта: HEXZ0R
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Burgas , Slaveikov
- Обратна връзка:
- Супер потребител
- Мнения: [ 859 ]
- Регистриран на: 26 Дек 2012, 14:45
- Ник в играта: bazookA
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Тфа са тъпизми не вицове.HEXZ0R написа:вървели 2 мравки , едната завила на ляво , а другата се казвала Митко
ПТ :
Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

- Respected
- Мнения: [ 1764 ]
- Регистриран на: 04 Яну 2013, 23:13
- Ник в играта: Iznogoud
- Скайп профил: feedme369
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Butts, Georgia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням. . ням. . .
- Не, скъпи. . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням. . .
- Не, скъпи. . . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза. .
Мъж и жена ще правят точка, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти по - убава нема да станеш!
- Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то?
- Мравка с посинено око.
Госпожата пита Иванчо:
- Кой е написал романа "ГЛАД"?
- Ко Ша Ям.
- Така ли! А коя е жена му?
- Ко Щеш Яж.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате п*шки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на п*шки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ П*ШКИ!
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви. . .
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
В семейство на обратни.
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля си Иван!
Двама к*ра си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?
Това са няколко смешни, на които попаднах. (някои са малко мръснички)
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням. . ням. . .
- Не, скъпи. . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням. . .
- Не, скъпи. . . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза. .
Мъж и жена ще правят точка, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти по - убава нема да станеш!
- Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то?
- Мравка с посинено око.
Госпожата пита Иванчо:
- Кой е написал романа "ГЛАД"?
- Ко Ша Ям.
- Така ли! А коя е жена му?
- Ко Щеш Яж.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате п*шки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на п*шки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ П*ШКИ!
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви. . .
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
В семейство на обратни.
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля си Иван!
Двама к*ра си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?
Това са няколко смешни, на които попаднах. (някои са малко мръснички)

- Зарибен
Re: Вицове
Отива габровче при шивача и го пита:
- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия. На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него. .
- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия. На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него. .

- Respected
- Мнения: [ 1764 ]
- Регистриран на: 04 Яну 2013, 23:13
- Ник в играта: Iznogoud
- Скайп профил: feedme369
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Butts, Georgia
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му
минава и гаси лампатта без да знае, че
е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми
изхвръкнали очите.
Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?
минава и гаси лампатта без да знае, че
е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми
изхвръкнали очите.
Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?
- Respected
- Мнения: [ 259 ]
- Регистриран на: 13 Фев 2013, 15:01
- Ник в играта: ddreamcatcher
- Скайп профил: drakona439
- Вашият пол е: Мъж
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?
- Активен
- Мнения: [ 370 ]
- Регистриран на: 28 Авг 2012, 12:16
- Ник в играта: Sup3r # BornToPorn
- Скайп профил: antoanbiser
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: Монтана
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Разговор между двама непознати хора:
-Хей, сладур, искаш ли да си направим "кекс"?
-Съжалявам, но не мога да готвя... :Д
-Хей, сладур, искаш ли да си направим "кекс"?
-Съжалявам, но не мога да готвя... :Д

- Respected
- Мнения: [ 782 ]
- Регистриран на: 31 Авг 2011, 00:12
- Ник в играта: Mario
- Скайп профил: mario_sscs1.6
- Вашият пол е: Мъж
- Местоположение: София
- Обратна връзка:
Re: Вицове
Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа?

Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа?



Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта