SlackServ.Com

Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.


Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!


В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?
Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината


Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди точка ли се ядат твоите ябълки или след точка?
- Вместо, вместо.

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, годподин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва...
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?


Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
__________________________________________________________________________________________________

Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
_______________________________________________________________________________________________

- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
_______________________________________________________________________________________________

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.

Двама роми си говорят:
- Ч*кал ли си медицинска сестра?
- Не само обикновена!

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Това са само класики от мойта колекция


Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

--------------------------------------------------------------------

Eдин младеж искал да вземе едно момиче за жена.Oтишъл при баща и и казал:
-дай п*тката на дъщеря си.
-дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- абе, остави ги тия чикиджии.

---------------------------------------------------------------------------------

Урок по математика.
Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.

-----------------------------------------------------------------------------------


Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

--------------------------------------------------------------------------------

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!

-------------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира кола, а шофьорът се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...

----------------------------------------------------------------------------

Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, и италианска точност

-------------------------------------------------------------------------

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

----------------------------------------------------------------------

Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
- НЕ! !
- УЗЗУ
- И какво означава пък това? - позамислил се другия
- Умреш да го завреш, завреш ли го умреш!

-------------------------------------------------------------------

7 признака, че...
...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява - Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър.

---------------------------------------------------------------------

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!

---------------------------------------------------------------------------------

Циганин в кафене
- Моля да искам една фанта
Сервитьорката:
- Каква фанта ще желаете
Циганинът:
- Няма смисъл

-------------------------------------------------

Циганин:
-един ваучер
Продавачка:
-какъв ваучер?
Циганин:
-еми за Нокиа

---------------------------------------------------

Циганин при кафе-машина, повдига вратичката и се провиква:
- Едно кафе за мене и едно за жената!

---------------------------------------------------

В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!

Един човечец хапнал нещо развалено
напънал го стомаха и той се втурнал
към първата обществена тоалетна
която мернал по пътя си
ритнал първата врата-заключена
ритнал втора и тя заключена
ритнал третата,тя се отворила
без да губи време свалил панталона си
и влетял заднишком във нея
още във движение пуснал лайняния тайфун
облекчен въздъхнал и се отпуснал
върху тоалетвата чиния,ноооо
усетил два чужди крака между своите
боязливо погледнел назад
и какво да види,един човек
контактно изрисуван на стената
нашия преглътнал два-три пъти
и попитал-извинявай братле
ама защо не се обади че си тук
другия си избръсал лицето със ръка
и казал-еееее то оставаше и устата да си отворя.


=================================================
Древният Египет.
Пътува през Нил имперската баржа.
Гребците-роби се потят, напъвайки греблата, в знойния обеден пек.
Началникът на лодката, който им държи ритъм с тупана, по едно време се провиква:
- Гребци, роби, братя! Имам за вас една добра и една лоша новина! С коя да започна?
- Започни с добрата, Шефе - провикнали се гребците.
- Добрата новина е, че фараонът е уредил за всеки един от вас довечера по една мацка.
- Ураааа! Да живее фараонът ни велик още 1000 години - закрещяли радостни гребците. След като утихнала радостта, един от тях попитал:
- А каква е лошата новина, Шефе?
- Лошата е, че утре сутрин фараонът иска да кара водни ски...


====================================================================
Един селянин си свършил голямата нужда на пътя. Видял че идва един полицай и за да не види ла**ото сложил шапката си върху него.Полицаят идва и го пита:
-Ти какво правиш тука на пътя бе?
-Нищо.Хванах най-бързото животно на света. Сега е под шапката ми.
-Я дай да го видя.
-Не може много е бързо.Но ако искаш толкова да го видиш аз ще повдигна шапката а ти ще плеснеш с ръце да го хванеш.
Селянинът вдигнал шапката,полицаят плеснал с ръце и ла**ото се размазало в ръцете му.
Селянинът казал:
-Ето,виж колко е бързо!Изсра се и избяга.
======================================================================
Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
-Помните ли , че преди ядрената война бяхме зелени- казва единият
-...и можехме да плуваме-допълва вторият, а третият се кара:
-айде оставете приказките да отлитаме за нектар!

Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!

-------------------------------------------------------------------------------

Двама си говорят в парка.
- С циганите не може да се играе шах.
- Защо?
- Веднага крадат конете.

-------------------------------------------------------------------------------

В чата.
Той :
~ Здравей, да се запознаем?
Тя :
~ Кой си ти?
Той :
~ Може да съм този, който чакаш цял живот.
Тя :
~ Дядо Коледа ли ?

-------------------------------------------------------------------------------

Последната дума на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб.

Хълк е зелен, защото завижда на Чък Норис.

Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал. –К*** к**** к***.И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен,а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:
–Кажи бе какво ти има защо не говориш,ако трябва ме oбиждай !!! A папагала отвърнал :
–Аз като съм в официален костюм с к**** не разговарям !

вървели 2 мравки , едната завила на ляво , а другата се казвала Митко

HEXZ0R написа:вървели 2 мравки , едната завила на ляво , а другата се казвала Митко

Тфа са тъпизми не вицове.
ПТ :
Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням. . ням. . .
- Не, скъпи. . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням. . .
- Не, скъпи. . . Ням, ням. ням. . .
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза. .


Мъж и жена ще правят точка, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти по - убава нема да станеш!


- Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то?
- Мравка с посинено око.


Госпожата пита Иванчо:
- Кой е написал романа "ГЛАД"?
- Ко Ша Ям.
- Така ли! А коя е жена му?
- Ко Щеш Яж.


Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.


Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате п*шки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на п*шки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ П*ШКИ!


Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви. . .
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.

В семейство на обратни.
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля си Иван!


Двама к*ра си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.


Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?


Това са няколко смешни, на които попаднах. (някои са малко мръснички)

Отива габровче при шивача и го пита:
- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия. На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него. .

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му
минава и гаси лампатта без да знае, че
е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми
изхвръкнали очите.


Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Разговор между двама непознати хора:
-Хей, сладур, искаш ли да си направим "кекс"?
-Съжалявам, но не мога да готвя... :Д

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа?